Esperar... desesperar

Y otra vez el insomnio me atrapa, y otra vez escribiendo sin saber para que. Maniaticamente escribiendo, estupidamente escribiendo, desesperadamente escribiendo. ¿a que decir que es en vano? ya lo se, pero va surgiendo y es inebitable... se me forma una pelota en el estomago que va subiendo y que vomito en forma de palabras.
Que fea metafora, vomito palabras, palabras vomitivas, definitivamente que fea metafora.
Insomnio, cabeza que no para de inducirme a la angustia, y sentarme aca frente al monitor como la unica salida que encuentro ante tanta desorientacion. Y es una falsa salida obviamente, esta pintada de forma burda y absurda (que manera de jugar con las palabras vomitimante!)
Sin embargo aqui estoy, especulando posibilidades, meditando excusas y reflexionando porques... sin respuesta, conjeturas que se desvanecen ante la siguiente excusa, posibilidad o idiotez que se me ocurre.
Desesperacion, una espera con poca esperanza, la sensacion se podria describir como agua que se escapa entre los dedos, imposible tomarla, imposibilidad cierta y clara que las manos se niegan a aceptar. Y menos aun aceptara la cabeza, que sigue repasando su lista de posibilidades en la busqueda de la palabra ganadora... aunque se que esa palabra no esta en mi cabeza la busco, aunque se que esa palabra tiene que venir de afuera, la busco, simplemente porque no puedo esperarla.
Esperar... convencida de que vale la pena, convencida de que tengo que aguardar a ese momento, aunque cada minuto que espero me vuelvo mas chiquita y gris, se me escapa mas agua de las manos y la pelota en el estomago se vuelve mas y mas grande. Espero, se torna dificil pero espero.
Ayer relei tantas cosas que me hicieron llorar, habia pensado en releerlas para que me den mas fuerzas para esperar, pero fue devastador. Leer tanto cariño que esta tan lejos, leer tantas palabras que tengo que volver a significar y llorar temiendo que esas fueran las ultimas de esas palabras, temiendo que esas serian las huellas de algo que ya no va a volver y llorar tambien esperando estar equivocada, esperando poder volver a escribir esas palabras, esperando volver a leer esas palabras dirigidas a mi.
Y aparentemente solo el tiempo me dira que es lo cierto, y el tiempo se escapa, se va, mucho mas rapido cuando uno espera.

Estoy aterrorizada, tengo tanto pero tanto miedo a estar arruinando todo y no se que hacer y ya no se como debo reaccionar ante tanto silencio. Me dan muchas ganas de gritar tan fuerte!! ¿Pero que puedo hacer? Siento como si una enorme muralla se atravezara en mi camino y no la puedo cruzar y no la puedo saltar, no puedo hacer nada
Y todo me duele, y todo esta tan gris, porque yo estoy tan gris, porque yo no soy ni un cuarto de lo que era, me siento en pedacitos que no puedo juntar, y vaya a saber si alguna vez estuvieron juntos!
Trato de convencerme a mi misma que todo va a estar bien, que se va ir este dolor que siento y no puedo. Trato de calmarme, de buscar justificaciones a todo este silencio, de ser comprensiva y analitica, nada de eso funciona porque sigo sintiendome tan mal
Y un chiste me da ganas de llorar, y suena el celular y odio que suene porque no va llegar ese mensaje que me alivie un poco, y abro los mails maniaticamente buscando tambien una respuesta que no va llegar aun, y las canciones me lastiman como nunca me habian lastimado antes
¿Y por que? ¿Por que tiene que ser tan dificil?

Eclipse de Sol

¿Cómo se quita un puntito negro del alma? ¿Cómo si esa era la partecita del alma en la que había un poco de luz?
Se me hace difícil volcar todo lo que me pasa por la cabeza, mi problema es pensar de mas eso lo tengo claro, pero no puedo luchar contra mi cabeza, y en este caso imposible aun mas luchar contra mi corazón.
Lo intento, lucho, hago como si todo estuviera bien, pero que mala actriz que soy! No me salen palabras, no me salen gestos, aunque lo intento no me sale. Algo cambio, y no puedo o no se como remediarlo.
Escribo tratando de sacarme esto de adentro, porque no puedo hablarlo, no puedo volver a chocarme contra una pared, me callo con la esperanza de que algo distinto va a surgir, aunque no soy muy optimista.
Es inútil describir como me siento, primero porque no me salen las palabras adecuadas, segundo porque a nadie le importa realmente. Eclipse de Sol fue la metáfora que elegí, ese solcito que me iluminaba, que me daba luz y energía no esta mas momentáneamente. Aunque quiera pensar distinto, los hechos son concretos, aunque hagamos como si todo esta bien, yo no me siento bien. Y puse Eclipse porque tengo la esperanza que sea momentáneo, como son los eclipses, si ese solcito se apaga para siempre yo no se que haría, no quiero pensar eso porque me produce mucho dolor.
Pero a pesar de eso, todo es muy contradictorio, porque se que me estoy alejando, concientemente me estoy alejando y se me rompe el corazón mientras lo hago. Pero no puedo actuar de otra manera, estoy muy vulnerable como para exponerme a sentirme ignorada. La opción que elegí es autoexcluirme, no se si es la correcta y se me hace dificilísimo: estar lejos cuando mas cerca lo necesito me parte el alma en dos. Es una lucha conmigo misma, estar queriendo mandar un mensaje y no mandarlo, querer hacer un llamado y evitarlo, querer verlo pero sentir que no puedo. Quizás sea demasiado estupido lo que estoy haciendo. Por momentos se me ocurre la loca idea que quizás estés haciendo lo mismo, que esperas un señal mía, pero mi cabeza me dice que no, aunque me duela profundamente mi cabeza me dice que no tenes la menor preocupación por esto, simplemente porque no percibís que es lo que a mi me pasa, no porque te chupe un huevo, sino que no te das cuenta.
Y yo no puedo gritarte en la cara lo que pasa, por una vez necesito que te des cuenta, necesito por una vez des el primer paso, y eso no puede pedirse… en algún momento saldrá de tu corazón, y si no es así, nose… nose que pasara si no es así, me da mucho miedo.
¿Estaré tan equivocada? No puedo saberlo, en este momento solo puedo creer en lo que siento, y con ese dolor no puedo ser objetiva, trato de ser justa al menos, pero también tengo que cuidarme un poco. Me parece increíble que ya no me resulte natural decirte Cuch, Cuchoso, Cuchi, esas palabritas que eran tan naturales en mi no me salen, no me salen! No es un postura, no es hacerme la dura ni mucho menos, me duele en el alma porque no me sale! Y no se trata de no querer mas, ese TACTMA esta intacto en mi corazón, pero parece que todo alrededor cambio y algo no me permite sentir esa “cuchosidad”, eso que fue tan difícil construir siento que se desmorona y no tengo fuerza para sostenerlo, no puedo sostenerlo sola, no puedo sostenerlo a riesgo de dejar de ser yo.
Entre todo este llanto tengo la minima esperanza que se despejara el eclipse, algo tiene que pasar que deje que ese solcito me vuelva a iluminar y pueda sacarme este puntito negro del alma que me desmorona

Invisible incomodidad

Y me resulta tan dificil, pense que no seria tan dificil pero lo es, pense que podia pilotear la situacion pero no me resulta nada facil.
Quiza espero algo mas, en realidad no se que estoy esperando y no entiendo bien si puedo esperar algo que solucione este dolor. Lo hecho (mejor lo no hecho) hecho (no hecho) esta, y hay que aguantarse. Aunque duela, aunque sorprenda, desepcione... aunque me parta al medio el alma hay que aguantar.
Uno no puede ir por la vida rogando que lo quieran, que se preocupen por uno, que lo abracen cuando siente que el mundo se rompe en mil pedazos abajo de sus pies. No se pueden rogar actitudes que si no salen del corazon no tienen sentido. Y el problema esta cuando uno ya descontaba con eso, cuando creia que todo podia fallar menos eso.
Me sostenias, hacias que yo pudiera seguir adelante, y ahora estoy muy perdida, tratando de buscar en medio de toda la confusion de mi cabeza razones para seguir luchando... para seguir creyendo que vale la pena, que no tengo que volver a construir esa muralla para no salir lastimada.
No puedo mentir, lo que siento en el fondo, que esta vez, que por una vez, yo no merecia esto. Y tampoco exigia demasiado, y me pudo la desilusion haciendo que un simple duelo se convirtiera en una catrastofe en mi vida, rogando estar equivocada y que no sea asi, pero en el fondo siento que fue asi: no lo merecia, ni eso ni todo lo que vino despues. Y puedo estar siendo muy egoista, pero no puedo en este momento sentir de otra manera. No hubo una sola demostracion de afecto, hay cosas que por mas que se sepan se tienen que sentir. Ademas en este momento no se nada de nada, todo lo que creia saber volo por los aires. Mi unica certeza se desvanecio por completo.
Y hay que volver a construir sobre una base tan debil, hay que volver a confiar y cuesta tanto.
Por ahora solo queda una invisible capa de incomodidad, un llenar vacios con palabras vacias, evitar los silencios a toda costa con frases inutiles y comunes, no sea cosa que nos demos cuenta que todo cambio aunque no queramos. Estar incomoda en el lugar donde mas segura me sentia no me brinda muchas esperanzas, por mas que intente termino llorando sola esperando nose bien que, esperando que todo pase y que pueda volver a sonreir de verdad, sin sentir que mi sonrisa solo es una mascara que intenta tapar mi total desesperanza, mi atroz miedo a perder esa amistad que me mantenia entera, y el miedo a que una vez que pierda eso ya no tenga mas nada que perder... y adios