Invisible incomodidad

Y me resulta tan dificil, pense que no seria tan dificil pero lo es, pense que podia pilotear la situacion pero no me resulta nada facil.
Quiza espero algo mas, en realidad no se que estoy esperando y no entiendo bien si puedo esperar algo que solucione este dolor. Lo hecho (mejor lo no hecho) hecho (no hecho) esta, y hay que aguantarse. Aunque duela, aunque sorprenda, desepcione... aunque me parta al medio el alma hay que aguantar.
Uno no puede ir por la vida rogando que lo quieran, que se preocupen por uno, que lo abracen cuando siente que el mundo se rompe en mil pedazos abajo de sus pies. No se pueden rogar actitudes que si no salen del corazon no tienen sentido. Y el problema esta cuando uno ya descontaba con eso, cuando creia que todo podia fallar menos eso.
Me sostenias, hacias que yo pudiera seguir adelante, y ahora estoy muy perdida, tratando de buscar en medio de toda la confusion de mi cabeza razones para seguir luchando... para seguir creyendo que vale la pena, que no tengo que volver a construir esa muralla para no salir lastimada.
No puedo mentir, lo que siento en el fondo, que esta vez, que por una vez, yo no merecia esto. Y tampoco exigia demasiado, y me pudo la desilusion haciendo que un simple duelo se convirtiera en una catrastofe en mi vida, rogando estar equivocada y que no sea asi, pero en el fondo siento que fue asi: no lo merecia, ni eso ni todo lo que vino despues. Y puedo estar siendo muy egoista, pero no puedo en este momento sentir de otra manera. No hubo una sola demostracion de afecto, hay cosas que por mas que se sepan se tienen que sentir. Ademas en este momento no se nada de nada, todo lo que creia saber volo por los aires. Mi unica certeza se desvanecio por completo.
Y hay que volver a construir sobre una base tan debil, hay que volver a confiar y cuesta tanto.
Por ahora solo queda una invisible capa de incomodidad, un llenar vacios con palabras vacias, evitar los silencios a toda costa con frases inutiles y comunes, no sea cosa que nos demos cuenta que todo cambio aunque no queramos. Estar incomoda en el lugar donde mas segura me sentia no me brinda muchas esperanzas, por mas que intente termino llorando sola esperando nose bien que, esperando que todo pase y que pueda volver a sonreir de verdad, sin sentir que mi sonrisa solo es una mascara que intenta tapar mi total desesperanza, mi atroz miedo a perder esa amistad que me mantenia entera, y el miedo a que una vez que pierda eso ya no tenga mas nada que perder... y adios