Eclipse de Sol

¿Cómo se quita un puntito negro del alma? ¿Cómo si esa era la partecita del alma en la que había un poco de luz?
Se me hace difícil volcar todo lo que me pasa por la cabeza, mi problema es pensar de mas eso lo tengo claro, pero no puedo luchar contra mi cabeza, y en este caso imposible aun mas luchar contra mi corazón.
Lo intento, lucho, hago como si todo estuviera bien, pero que mala actriz que soy! No me salen palabras, no me salen gestos, aunque lo intento no me sale. Algo cambio, y no puedo o no se como remediarlo.
Escribo tratando de sacarme esto de adentro, porque no puedo hablarlo, no puedo volver a chocarme contra una pared, me callo con la esperanza de que algo distinto va a surgir, aunque no soy muy optimista.
Es inútil describir como me siento, primero porque no me salen las palabras adecuadas, segundo porque a nadie le importa realmente. Eclipse de Sol fue la metáfora que elegí, ese solcito que me iluminaba, que me daba luz y energía no esta mas momentáneamente. Aunque quiera pensar distinto, los hechos son concretos, aunque hagamos como si todo esta bien, yo no me siento bien. Y puse Eclipse porque tengo la esperanza que sea momentáneo, como son los eclipses, si ese solcito se apaga para siempre yo no se que haría, no quiero pensar eso porque me produce mucho dolor.
Pero a pesar de eso, todo es muy contradictorio, porque se que me estoy alejando, concientemente me estoy alejando y se me rompe el corazón mientras lo hago. Pero no puedo actuar de otra manera, estoy muy vulnerable como para exponerme a sentirme ignorada. La opción que elegí es autoexcluirme, no se si es la correcta y se me hace dificilísimo: estar lejos cuando mas cerca lo necesito me parte el alma en dos. Es una lucha conmigo misma, estar queriendo mandar un mensaje y no mandarlo, querer hacer un llamado y evitarlo, querer verlo pero sentir que no puedo. Quizás sea demasiado estupido lo que estoy haciendo. Por momentos se me ocurre la loca idea que quizás estés haciendo lo mismo, que esperas un señal mía, pero mi cabeza me dice que no, aunque me duela profundamente mi cabeza me dice que no tenes la menor preocupación por esto, simplemente porque no percibís que es lo que a mi me pasa, no porque te chupe un huevo, sino que no te das cuenta.
Y yo no puedo gritarte en la cara lo que pasa, por una vez necesito que te des cuenta, necesito por una vez des el primer paso, y eso no puede pedirse… en algún momento saldrá de tu corazón, y si no es así, nose… nose que pasara si no es así, me da mucho miedo.
¿Estaré tan equivocada? No puedo saberlo, en este momento solo puedo creer en lo que siento, y con ese dolor no puedo ser objetiva, trato de ser justa al menos, pero también tengo que cuidarme un poco. Me parece increíble que ya no me resulte natural decirte Cuch, Cuchoso, Cuchi, esas palabritas que eran tan naturales en mi no me salen, no me salen! No es un postura, no es hacerme la dura ni mucho menos, me duele en el alma porque no me sale! Y no se trata de no querer mas, ese TACTMA esta intacto en mi corazón, pero parece que todo alrededor cambio y algo no me permite sentir esa “cuchosidad”, eso que fue tan difícil construir siento que se desmorona y no tengo fuerza para sostenerlo, no puedo sostenerlo sola, no puedo sostenerlo a riesgo de dejar de ser yo.
Entre todo este llanto tengo la minima esperanza que se despejara el eclipse, algo tiene que pasar que deje que ese solcito me vuelva a iluminar y pueda sacarme este puntito negro del alma que me desmorona