No se porque tantas imagenes ultimamente

Me faltan las palabras...

Solo se que mis amigos son todo lo que soy

Y parece que el mundo se encarga de recordarnos aquellas personas que hacen mas llevadera la vida, y uno esta en este mundo aunque no quiera y tiene que participar.
Y alli estan, esos amigos que los cuento con los dedos de la mano, no son muchos, no son pocos, ahi estan, para hacerme reir, para hacerme llorar, para contenerme, para enojarme, estan para todo.
Y una que es tan complicada no siempre valora eso!
Y una que es tan reservada se esconde tantas veces!
Y una que es tan boluda no se siente querida!
Pero sin embargo ahi estan, recordandome las pocas cosas buenas que tengo, lo poco autentico que tengo en la vida son ellos. No se parecen, ni a mi ni entre ellos, pero hacen cada dia mas llevadero, algunos mas cerca, algunos mas lejos, algunos indispensables, algunos absolutamente necesarios
Alli estan y aqui estoy yo, y ese YO que soy tambien son ellos.
Suelo olvidarlo, no valorarlo, pero acontecimientos recientes me hicieron ver cuan importante en mi vida son esas personitas que con su amistad me iluminan la vida
Entonces hay que prestarle atencion! No a las fechas sino a las personas!! Y agradecer por tanto que me dan y tan poco con lo que puedo contribuir

Escapismos

Todos escapamos de algo, conciente o inconscientemente, de algo nos estamos escapando. Uno lo sabe pero no se da cuenta, o quiere hacerse el tonto, dejar pasar esa incomoda sensacion de enfrentarse a la verdad. Y la verdad esta ahi a la vista: nos estamos escapando, a lo que sea, a una persona, a un pasado, a una charla, a una experiencia, a un dolor o a una alegria.
Nos escapamos, y el mecanismo es preciso: nos escapamos tanto como para no notar que nos escapamos. A mi me pasa, yo no me doy cuenta que vivo escapandome a las cosas, ese no darse cuenta es ficticio obviamente, pero no deja de ser eficaz, no me doy cuenta.
Pero si estoy escribiendo esto es porque algo de ese "no darse cuenta" no esta funcionando ¿no?
Como tantas cosas en la vida, los otros nos anotician de lo que nos pasa. Ver como otros se escapan hace que me ponga a pensar en mis escapismos.
Siempre es mas facil ver los "errores" de los demas, se ven mas claros, unidimensionales, accesibles, ahi donde vemos una clara huida nos decimos "como no se da cuenta lo que esta haciendo? es evidente que se escapa de lo que siente!" Y claro Sherlock que se esta escapando! Que facil es fumar la pipa triunfante y decir :"Elemental mi querido Watson!"
Y fue asi, sherlockgeanamente (¿existe esa palabra?) percibi un escape, pero no me quede rogodeandome en el descubrimiento que no llevaria a nada, y que conociendo al escapista llevaria a otro nuevo escape. Me colgue en ese escape, y me puse a pensar en como yo vengo escapando a todo.
Si a todo, me he convertido en una especie de Hudini de la vida, de la no vida. Es idiota la metafora, como es idiota todo lo que escribo, pero es bastante certera la imagen: yo escapando de todo.
¿Mecanismo de defensa? ¿Idiotez? ¿Destino? Que se yo! Me lo planteo en mi cabeza una y otra vez, pero no encuentro la respuesta.
Por que, veran, como dije al principio, uno no se da cuenta!
Uno se escapa y no sabe que se esta escapando,
y que ese escape es peor,
y que ese escape es lo que hace que repita una y otra vez el mismo error,
del que se esta escapando por supuesto.
Y en los momentos de lucidez en que te das cuenta que te estas escapando, como ahora yo me doy cuenta, uno no llega a acertar las razones, las roza, se jura que no va volver a hacerlo, que mañana todo va a cambiar.
¿Y saben que? no va a cambiar. Ahora me ire a dormir, escapando de algun pensamiento triste, soñare algo que me haga escapar de la realidad mundana en la que vivo, y mañana me despertare y seguire viviendo mi vida en escapada...
hasta que me alcance!

No pienso en él, o mejor dicho, me acorde de él pero no por él
podria haber sido cualquiera, es él porque es el ultimo,
o el mas reciente, o... que se yo!
es él como podria ser cualquier otro.
No lo extraño, ni lo quiero, ni nada parecido, y sin embargo, pienso en eso.
Las jugarretas de la soledad son asi.
Y ni siquiera estoy hablando de amor, de un tiempo a esta parte cada vez creo menos que este destinada a algo aunque sea remoto al amor.
No, no, no hablo de amor.
Tampoco se trata de una cuestion fisica, no puramente fisico. Jamas fui, no hace falta decirlo, alguien que se interesara por lo fisico puramente. Falta de interes, un poco por mi propia naturaleza, un poco por la experiencia que falta, un poco de todo y un poco de nada.
Y se tratara de la pulsion entonces, algo que va mas alla de lo fisico. Hace tanto ya que no siento ese contacto, no parece bien escrito, solo yo se que ese contacto no es lo que todos creen que es.
Un abrazo, un beso, una mirada, ser una mujer que atrae a un hombre.
Eso es.
Aunque esa atraccion sea efimera, aunque dure una noche, o menos...
Eso es algo que hace tiempo no siento.
Y eso extraño, no a él... el es una excusa, una simple imagen que elige mi cabeza para recordarme hasta donde llega mi soledad.
Y llega lejos.

Que extraño son los sentimientos, como se complementan, como se superponen, como se contradicen entre si.
Una vocecita dentro de mi que dice "que bueno! que alegria!", enseguida otra me reclama "otra vez quedaste en el camino" y no contentas con eso aparece la tercer voz que se indigna:
"NO PODES PENSAR ESO! NO SEAS EGOISTA"
¿y por que no se ponen de acuerdo estas fucking voces?
¿es mucho pedir una unica voz?
Es que estrictamente esa unica voz soy yo, yo habitada por esas miles de voces...
Pero como no pensar eso? Como no sentir que siempre llego tarde en una carrera donde los puestos ya estaban pautados desde vaya a saber cuando!
Y claro que no es una competencia!
Por supuesto que tengo claro que no se trata de competir contra nadie mas que conmigo misma, con esa sensacion de no llegar, de estar siempre atras de todo y todos!
Y el punto en definitiva es la ambivalencia, es ese amor profundo que siento por mi hermana y al mismo tiempo una sensacion de nunca ser lo suficientemente buena como ella

¿quien nos compara?

nadie!

¿quiero ser como ella?

de ninguna manera!

Sin embargo, no logro explicar porque los acontecimientos mas felices de ella me plantean una mini "crisis" a mi.
Me acorde de repente su casamiento, esa felicidad de todos, que yo tambien senti peeeeeero al mismo tiempo (y todo el tiempo) en mi cabeza una vocecita no paraba de repetir:

"esto es algo que vos jamas vas a vivir".

Son jodidas las voces!! no se conforman tan facil, clavan puñales donde mas duele!
Y ayer paso lo mismo, ayer fue una sensacion tan rara, sentir que volvi a perder y al mismo tiempo pensar que no puedo ser tan hija de puta, tan condenadamente egoista para pensar eso. Pero lo pense, y lo sigo pensando, que es aun peor. Y se podra decir que son tipicos celos de hermanos, pero no es eso, creo que en el fondo mi hermana es como un espejo inverso, ella refleja todo lo que yo no soy ni sere...

Pluzzle

Y de a poco uno va tratando de recomponer las cosas, de a poco va armando los pedacitos de uno mismo que estaban destruidos. Armar rompecabezas siempre fue una linda aficion, y ojala sea la manera de seguir adelante, de mirar hacia el frente y sentir que se puede continuar, aunque piezas pasadas falten, se escondan, se tiren, se pretendan olvidar.

A pesar que faltan piezas el rompecabezas se va armando, y empieza a salir el sol... el sol que despues de la tormenta deja ver un poquito del arco iris apagado.