Quiero escribir algo sin sentir que siempre surge lo mismo. Las mismas ideas, las mismas palabras ¿Tan poco cambie que retorna lo mismo todo el tiempo? Quiero pensar que no pero parece que si. Aparentemente hay una esencia que no se modifica y me envuelve. En ese envolver, vuelve, permitanme es pesimo juego de palabras.
Y trato de jugar con las palabras pero en realidad no puedo, me pongo rigurosa, usar el termino volver para definir lo que me pasa no es correcto. No puede regresar algo que nunca se fue. Y lo que me pasa nunca dejo de pasarme, entonces estrictamente no vuelve, solo continua. Puede aparecer de diversas maneras, pero esencialmente es lo mismo...
Esencia... otra vez esa palabra. No puedo escapar de mi esencia. Tal vez no deba escapar sino enfrentarme a ella. Pero... ¿cuantas veces ya me puse cara a cara con lo que soy? Tener presente todas mis fallas no me ayudo a cambiarlas. Buscar mis aciertos tampoco ayudo en nada. Nunca pude equilibrar ambos bandos.Y todos estos rodeos discursivos para no decir nada, para no admitir que l que me impulsa a escribir es la soledad. Ella es mi fucking musa inspiradora. Evidentemente, no hace falta aclararlo, no inspira nada bueno. Y ese no es el problema, que me haga escribir estupideces sin valor es el peor de sus males. Si sus efectos en la escritura son nocivos, es mas una deficiencia literaria mia que un efecto de ella. El problema son sus efectos en mi vida, fuera de las letras, en el dia a dia. Sus efectos son mortales.
Y no juego esta vez con las palabras, si elegi mortal fue bajo la mas estricta rigurosidad. La soledad no me deja vivir, y eso tambien es matarme. Que por diferentes circunstancias yo no la deje ganar definitivamente (tampoco es un gran merito mio ese) no quiere decir que no me este matando. Si tengo que ser rigurosa yo soy la que se mata, pero ya lo dije, tener presente esto no me ayuda a cambiarlo.Hace un tiempo escribi que no tenia suficiente valor ni para vivir ni para morir, cada una de esas palabras sigue aun vigente, nada de eso cambio. La soledad sigue ganando, y tal vez, y es lo que mas miedo me da pensar, mi esencia es esa. Mi esencia es estar sola