Invisible

No aprendo de los errores, hasta el mas pelotudo de los ratones puede, por ensayo y error, aprender a no repetir actos que lo perjudiquen. Un raton pelotudo sabe que no tiene que tocar esa comida si le da un shock electrico. Y yo, ser "superior y dotado de inteligencia", no paro de recibir esos pequeños shocks una y otra vez...
¿Como aprender a hacerme respetar? ¿Como aprender a respetarme a mi misma? Si no paro de sentirme una boluda, si todos me toman de pelotuda y hacen lo que les parece conmigo ¿no sere en el fondo la mas boluda? quiza si... todos pueden disponer de mi persona como quieren, no importa mucho lo que yo quiera o no, lo que yo pueda o no, lo que yo necesite o lo que a mi me pase. No se decir que no, no parece importar mucho a quien, todos pueden disponer de mi y de mi tiempo, no solo a los que les resulta indiferente mi persona sino tambien aquellos que se que me quieren... y eso es lo que mas me duele. . .
No puedo ser la prioridad de nadie si no aprendo a ser la prioridad para mi misma
Y sigo cometiendo el mismo error una y otra vez, tendre que ser mas egoista, tendre que pensar solo en mi, porque aparentemente es la unica manera en que no te pasen por arriba. Porque segun parece a nadie le importa lo que a mi me pasa, lo que yo necesito, lo que yo quiero o simplemente nadie parece notar que yo estoy aca!!
Quiza estoy siendo infinitamente injusta, pero hoy para TODOS soy invisible y asi me lo hacen notar...

Same Mistake

"I'm not calling for a second chance
I'm screaming at the top of my voice
Give me reason, but don't give me choice
Cause I'll just make the same mistake again"

Inercia

(Del lat. inertĭa).

1. f. Mec. Propiedad de los cuerpos de no modificar su estado de reposo o movimiento si no es por la acción de una fuerza.

2. f. Rutina, desidia.

Comunmente rara

Que difícil es ser tan raro y tan común a la vez, ser demasiado raro para pertenecer a la gran mayoría común y mas común para la excentricidad requerida para pertenecer a los raros.
Tener noción de no pertenecer solo lo hace mas difícil...

Rio de Janeiro (poco original pero es lo que hay)

Venia en el colectivo escuchando en la radio “tarareando por un sueño” y riéndome sola solapadamente, porque la gente me miraba raro, porque no esta bien reírse solo ¿Por qué no esta bien reírse solo? Y yo quería contener más mi risa y menos me salía, hasta que me dije que más da? Y me reí como escolapio y que miren!
Después de eso me puse a pensar, inevitablemente siempre me pongo a pensar…es una pena! En fin, me puse a pensar sorprendida de mi tendencia a reírme de las cosas. Uy que loca la chica se ríe! Gran cosa! Pero no es ese el asunto que ocupaba mi cabeza, me sorprendía que a pesar de mi enorme tendencia a la depresión tenga ese particular sentido del humor… Que quede bien resaltado lo de particular, así quedan advertidos…
No me considero divertida, no soy simpática, no me pidan un chiste porque no van a sacar nada bueno de mí, y sin embargo en este instante puedo estar orgullosa de mi sentido del humor (y en mi eso es mucho)
Pocas cosas me gustan tanto como reírme ¿no es una de las mejores cosas reírse hasta que te duela la panza? ¿Qué la cara no te de mas de las carcajadas? ¿Llorar de risa? Adoro esa sensación, y la valoro tan poco aunque me hace tan bien… entonces por una vez había que escribirlo, había que decir algo bueno de mi, había que encontrar palabras reconfortantes.
Pensaba en todas la personas que me hacen reír, Casero lidera la lista sin dudas, pero pensaba mas en situaciones, hay momentos, segundos, palabras que desatan la mas grotesca risa en mi. Me rió de todo y de todos, no de mala o un poco si de mala, pero no lo puedo evitar; me rió sola, me rió con otros, me rió de otros, si pero también me rió de mí. Puedo llegar a decir casi sin vacilar que mi parte mas sana es mi risa.
Por eso a todos los que compartieron carcajadas conmigo sepan que me han hecho muy bien!
Y hay que decirlo: “En estos momentos solo se puede reír…”

Little Dreams

Lo veo a Esteban con su remerita blanca, igual que antes, mejor que antes, me acerco y me sonríe y yo también le sonrío porque estoy muy feliz de verlo, y me abraza fuerte, muy fuerte, y soy feliz en ese abrazo... y plaf! me desperté... desapareció... toda esa sensacion de felicidad se perdió entre las sabanas ¿Por que sera que los sueños que nos hacen bien desaparecen tan rápido? Intento aferrarme un poco mas a la almohada, un ratito mas... pero no vuelve.
Si la vida fuera como debiera no existirian los sueños, no necesitariamos ese escape cerebral que un viejo cocainomeno vienes interpreto a diestra y siniestra quitándoles la poca magia que guardaban. No harían falta los sueños si pudiéramos vivir de verdad y sin embargo me alegro de haberte encontrado en ese sueño Esteban, la próxima tomamos un café...

Laberintos

¿Y que es mejor: la certeza o la duda que abriga una esperanza? Podría hacer una larga disertación sobre el valor de la verdad, pero esta vez las certezas no sirvieron de nada, saber lo que ya sabia no fue lo mejor como las buenas intenciones creyeron. Y de nada sirvió porque solo me perdí más en el laberinto de preguntas en que se convirtió mi cabeza. Y la certeza no me ayudo ni a encontrar la salida ni a enfrentarme con el minotauro.
¿Cómo pueden surgir tantos recuerdos de tan pocas situaciones? ¿Por qué no desapareces como desaparecen todos en mi vida?
Y nada me prometiste, por eso nada puedo reprocharte pero las preguntas no se van. ¿Qué hice mal? ¿Qué hice bien? Sigo perdida en el laberinto. ¿Qué deje de hacer? ¿Por qué mierda no te dejo ir?
No tiene sentido seguir intentando un análisis de una cuestión que no se deja aprehender, pero es el único ovillo que se me ocurre esbozar en este laberinto.
¿Por qué nuestros cuerpos no terminaron de encontrarse? Me vuelven imágenes de esos encuentros infructuosos y surgen mas preguntas. Veo tu espalda desnuda, transpirada ¿Qué hubiera cambiado si hubiéramos podido ser uno?
Seguramente nada...Hubiera-hubieses-podríamos-habríamos… siempre condicionales…y cuales eran las condiciones que faltaron?
Mi gran error fue creer en vos, cuando en realidad no creía en vos sino que intentaba creer en mi ¿Por qué creí que esta vez si? Y creía un poco en mi cuando nos veíamos, en esos pocos encuentros que tuvimos. En esa extraña sensación que me daba ir de la mano con alguien ¿Y por que no yo? Era extraño que me abraces, que me beses ¿y cuando yo? Por momentos sentía que no era yo la que estaba desnuda al lado tuyo sin que me importara nada ¿y porque vos?
Eso me hacia creer en mi… porque esa alteridad que me resulta extraña también era yo, era yo desnuda e indefensa en tus brazos ¿Qué parte de NO no entiendo? Era el yo que quería ser, esa afirmación de mi misma que busque en el lugar equivocado, esa parte de mi que busque en tu boca, en tu lengua, en tus manos, en tu espalda transpirada... en la nada que me diste.
¿Qué mas necesito para terminar esta nada? La buenas intenciones se equivocaron en interceder en la nada, no hay forma de hacer desaparecer algo que nunca fue.
¿Por qué sigo pensando en vos? ¿Por qué tu espalda? ¿Por qué tu sonrisa?
¿Por qué fue tan difícil pasar un buen rato? Creo que solo eso pretendí…