La madruga se presta a mi reflexiones de mierda. Por distintas magicas razones de dia logro escapar mas o menos de esta opresion pero la madrugada es implacable!
Y me encuentro otra vez perdida en mi misma, no entiendo mucho en que se diferencia esto a otras perdidas pero se siente diferente, parece como que pesara mas y ya no tengo fuerzas para seguir cargando peso.
Es casi ironico que sea el peso lo que ya no puedo cargar porque tambien es eso, porque en ultima instancia eso influye tambien tanto. Darme cuenta que en un mundo superficial no sirvo, pero estoy dentro de el, pesa. Peso. Mucho peso.
A nadie parece importarle cuanto pesas mis ideas, cuanto mis emociones, cuanto mis sueños. Eso no se pesa, eso no es lo importante. Y me estoy dando cuenta que cuanto la angustia mas aumenta de peso mas baja de peso todo eso. Me estoy vaciando. Es tan dolorosa la idea de vacio, porque es pensar en la inmensidad y en la nada al mismo tiempo. Y sentir ese inmenso vacio adentro es muy complicado.
Mi diplomacia al usar las palabras es sorprendente, casi que soy sarcastica conmigo misma. La pura verdad sin rodeos, sin "complicado" , ni "angustia", es que estoy hecha mierda.
HECHA MIERDA.

Viaje del Miedo

"Te resucito en el sueño..."

Y no es lo que espero encontrar. Resucita ese dolor intacto como hace años, algunas noches vuelvo a tener ese miedo y vergüenza de una nenita de 9 años que poco a poco entendía que el mundo es una mierda. Y si no vuelve en los sueños, de día aparece en la calle, en cruzar de vereda al verlo venir escapando tarde de algo que no pude escapar temprano.
Pero hace muchisimo que no pensaba en eso, hace muchisimo que no sentía ese terror horrible en sueños que se viven tan reales.
Y ya tengo que decir que acepte ese dolor como compañía de vida, lo acepte y aprendí a vivir con ese dolor al que nunca puedo ponerle palabras, nunca se si debería hacerlo.
Aceptarlo es saber que volverán esos sueños, que seguiré cruzando de vereda cada vez que lo vea, y que cualquier tema que se relacione a eso me va golpear el corazón.
Aceptarlo es ya haber aprendido que no todo gira alrededor de eso, pero el dolor esta ahí guardado, y cuando vuelve ahora me agarra bronca.
Me da tanta bronca pensar que mucho (demasiado) de lo que hoy soy lo definió un reverendo hijo de puta cuando solo tenia 9 años.
Ya no me va ese sentir de víctima en el que estaba antes, pero no puede desconocer los hechos: las marcas están en la vida diaria, ahí donde menos lo creo, ahí cuando ni siquiera pienso en eso, ahí están.
Y no es algo que no quiera cambiar, pero ya es hora de reconocerlo hay cosas que no cambian.
Y me da bronca decirlo y me da bronca que sea así, pero esos viajes del miedo que emprendo algunas noches reactulizan cuestiones dificiles de manejar.
Ya esta aceptado, ya convivo con eso, ya es algo pasado, pero dolor y mucha bronca surgen nuevamente.

"Faltan pedazos, estrofas y versos en lo peor de mis sueños.
Despiertame... Carne y hueso, Hueso y nada."