¿Por qué algo que escribi el 26/04/07 sigue absolutamente vigente por momentos?
"Y todo se resume a lo mismo, a la absoluta inercia de existir.A una presion en el pecho que ataca sin piedad y todo desaparece, todo menos el dolor y la angustia. Puede suceder en cualquier momento, en cualquier lugar, todo a mi alrededor pierde valor, quedo inerme ante mi tristeza. No hay manera de ocultarla. Ahi estoy, sola con mi tristeza y nadie mas, aunque me rodeen miles de personas, aunque el sonido de sus voces sea ensordecedor nada puede alterar ese estado de total sumision a mi tristeza.
Y a veces nada se cruza por mi cabeza, y a veces se funden miles de pensamientos a la vez. Es una totalidad oscuridad de la que es dificil salir, y ya casi no intento hacerlo. creo que a veces es cierto que uno tiene lo que se merece, y puede que en mi caso sea verdad. Pero nose como se empieza, como se deja de esperar y se sale a buscar. En el fondo todo me parece tan irreal, todo es tan lejano que ni lo intento. Los vanos intentos son solo pasatiempos, son meras ficciones que muchas veces creo, mentiras que me gusta creer de a ratos. El problema es cuando aparecen esos momentos de absoluta certeza, cuando la mentira cae de golpe es desolador. El momento de mayor soledad, la verdad que penetra por cada poro de mi piel y me lastima. Cada una de mis mascaras cae y se rompe en mil pedacitos pequeñitos... y lo que cuesta recostruirlas! Pero lo hago, nose bien porque pero vuelvo a armar cada una de mis mascaritas para seguir dentro de la farsa, para creerme que tengo algo parecido a lo que llaman vida. La recostruccion lleva tiempo, se interponen inumerables momentos de infinita tristeza, donde estoy mas al descubierto que nunca. Me escapo. Dormir para no pensar, pensar y no poder dormir... y asi el tiempo pasa.
¿Cuantas veces habre escrito esto con diferentes palabras? Es casi imposible saberlo, y poco importa mas que en el hecho de repetirlo solo veo la absoluta inutilidad de hacerlo, nada parece cambiar. Algunos nombres cambian, pequeñas situaciones difieren, pero en el fondo es lo mismo. En el fondo siempre es la soledad "soledad lo que a mi me va, soledad lo que me da la vida"
En este instante estoy pensando en lo estupida que soy, en este momento escucho "lord can you hear me now or I'm alone?" y tengo muchas ganas de llorar pero no puedo derramar ni una sola lagrima. Quizas no deberia haberme peleado con la idea de un Dios, tal vez el futuro no se veria tan desolador con alguna fe, cualquiera que sea, pero me cuesta creer, pero como me gustaria hacerlo! Todo parece mas reconfortante si uno puede aferrarse a la esperanza en algo. Pero no esta en mi naturaleza, el dolor no me acerco a ningun Dios, sino que me hizo dudar de su existencia, y distintas cirscuntancias de mi vida hicieron el resto. No hay Dios para mi. Y entonces la pregunta se invalida y solo queda " I'm alone"
No puedo derramar ni una sola lagrima aunque siento que mi corazon va explotar del dolor. No puedo ordenar mis pensamientos, todo se cruza y se confunde. Y no puedo detener este pensar, va siguiendo un camino de asociaciones que no entiendo bien pero que me lastiman. Y no puedo llorar! Al menos llorando descargaria un poco toda esta mierda que llevo dentro? De un tiempo a esta parte me cuesta llorar, no en realidad no es exactamente asi, porque puede que me invada el llanto en el lugar menos indicado y oportuno. No es normal escaparme a un baño de un boliche a llorar y ahora en la soledad de mi cuarto ni una lagrima.
No es normal estar escribiendo esto en lugar de dormir, no es normal estar pensando lo que estoy pensando, no es normal esta tristeza que me domina, que me somete, que me paraliza, que me hace pensar que ya no voy a poder seguir, que mañana va ser tan dificil meterse en la farsa, que nada de lo que haga me va a ayudar a escapar de esta infinita tristeza..."
