Sola

Mi mundo se desmorona asi de facil
No hace falta mas que sentir que te pierdo
para saber que estoy perdida.
Me desgarra el alma el dolor
y la impotencia de no saber ya que hacer.
Sentir que solo me resta llorar
y llorar sola...

Otra vez

¿Porque entro en el juego?
¿Por que me gusta tanto ese juego?
Es un juego infantil, es casi perverso... pero me encanta jugarlo.
¿Que clase de persona soy para hacer estas cosas? ¿Para dejarme llevar asi? ¿Estoy muy mal?
Nose, pero me dejo llevar, me anula el juego, me embriaga al punto de perder cualquier tipo de control sobre mi.
Y hasta me averguenza, esto no es normal, no lo puedo ni hablar, no lo puedo explicar y me cuesta lidiar con cosas tan efimeras.
No dejo de pensar que sigo en la posicion de objeto, pero otra parte de mi cabeza sabe que estoy en esa posicion porque quiero, y que tambien el es mi objeto.
Algo esta mal seguro, pero no puedo evitarlo, mas ganas de jugar me da.
Pura pulsion, solo somos dos bocas, objetos parciales con los que nos gusta jugar

LA VIDA APESTA

No hay mucho para agregar al respecto...
Es increible que de las posibilidades de que salgan las cosas bien o mal, siempre tenga todas las fichas para que salgan mal!
Necesito un respiro

RIMA LVIII

Al ver mis horas de fiebre
e insomnio lentas pasar,
a la orilla de mi lecho,
¿quién se sentará?

Cuando la trémula mano
tienda próximo a expirar
buscando una mano amiga,
¿quién la estrechará?

Cuando la muerte vidríe
de mis ojos el cristal,
mis párpados aún abiertos,
¿quién los cerrará?

Cuando la campana suene
(si suena en mi funeral),
una oración al oírla,
¿quién murmurará?

Cuando mis pálidos restos
oprima la tierra ya,
sobre la olvidada fosa.
¿quién vendar a llorar?

¿Quién en fin al otro día,
cuando el sol vuelva a brillar,
de que pasé por el mundo,
¿quién se acordará?


Y de Becquer todos se acuerdan (o al menos, muchos lo recordamos) Trascender es algo que parece que busca el ser humano, me cuesta preguntarme quien se acordara de mi, porque me cuesta mas pensar quien se acuerda ahora de mi...
de que estoy en el mundo, ¿Quién se acuerda?

Línea B, Estación Carlos Pellegrini, combinación con líneas C y D

Trenes a Leandro N Alem
Estas en el anden, la música de tu mp3 suena en tus oídos, pero no le estas prestando atención, parado entre la gente solo queres subir al tren y llegar a destino. Y del fondo del túnel, doblando la curva aparecen las luces del subte y en ese instante pensas en saltar, en un segundo pensas todas las posibilidades. Saltar, hacerte mierda contra el tren, todo se termina, todo se apaga, imaginas hasta cuan poco te podrán extrañar, será una sorpresa para algunos, lloraran un tiempo y después todos seguirán sus vidas. Esa ráfaga de pensamientos te alivia un poco, parece que te libera de todo el peso que tenes encima
Y sin embargo, ni un solo músculo de tu cuerpo se movió.
Subís al subte, conseguís un asiento y lees las publicidades que tan eficientemente pusieron para que no pienses en nada mas…

Días sin mi

De pronto se hizo de noche otra vez. De pronto se termina otro día. ¿Un día más? ¿Un día menos? Casi que no puedo responder a eso. En general tiendo a restar siempre, y no será hoy la excepción.
Mientras escribo esto, se escucha en la tele el relato de un partido de fútbol de vaya a saber que equipo en vaya saber que país, y también se escuchan los autos pasar por la calle, escucho charlar a mis padres, al perro ladrar. Aparentemente nadie se dio cuenta que el día se esta terminando, aparentemente soy la única que piensa que ha perdido otro día mas. O sea un día menos…
Termina otro día en que no fui feliz, otro día en que hice un trabajo que no me gusta, otro día en que subida en la rutina “hice lo que había que hacer”, otro día en que me sentí sola entre la gente. Pero jugué el papel que me tocaba, en esta farsa que es la realidad me puse mi caretita y salí a jugar, y por momentitos fui parte de la farsa. Me levanto y me sumerjo en esa masa pegajosa que es la rutina, me hundo y sigo la corriente. Pero a esta hora sola (siempre sola) y perdida en el laberinto de mi cabeza, me voy sacando un poco la capa pegajosa que me envuelve y no me encuentro, no entiendo como sigo perdiendo todos los días entre tanta viscosidad. Y me siento mas sola, mas perdida en un lugar que no entiendo, que no me pertenece, en el que nunca me encuentro…
¿Y como encontrar a alguien si ni siquiera se donde estoy?
El mundo allá fuera sigue igual, poco importan mis reflexiones si acaban de hacer un gol en la tele, si una moto acaba de pasar a toda velocidad, si ya la charla se convirtió en gritos y el perro ya no ladra…