Que extraño son los sentimientos, como se complementan, como se superponen, como se contradicen entre si.
Una vocecita dentro de mi que dice "que bueno! que alegria!", enseguida otra me reclama "otra vez quedaste en el camino" y no contentas con eso aparece la tercer voz que se indigna:
"NO PODES PENSAR ESO! NO SEAS EGOISTA"
¿y por que no se ponen de acuerdo estas fucking voces?
¿es mucho pedir una unica voz?
Es que estrictamente esa unica voz soy yo, yo habitada por esas miles de voces...
Pero como no pensar eso? Como no sentir que siempre llego tarde en una carrera donde los puestos ya estaban pautados desde vaya a saber cuando!
Y claro que no es una competencia!
Por supuesto que tengo claro que no se trata de competir contra nadie mas que conmigo misma, con esa sensacion de no llegar, de estar siempre atras de todo y todos!
Y el punto en definitiva es la ambivalencia, es ese amor profundo que siento por mi hermana y al mismo tiempo una sensacion de nunca ser lo suficientemente buena como ella

¿quien nos compara?

nadie!

¿quiero ser como ella?

de ninguna manera!

Sin embargo, no logro explicar porque los acontecimientos mas felices de ella me plantean una mini "crisis" a mi.
Me acorde de repente su casamiento, esa felicidad de todos, que yo tambien senti peeeeeero al mismo tiempo (y todo el tiempo) en mi cabeza una vocecita no paraba de repetir:

"esto es algo que vos jamas vas a vivir".

Son jodidas las voces!! no se conforman tan facil, clavan puñales donde mas duele!
Y ayer paso lo mismo, ayer fue una sensacion tan rara, sentir que volvi a perder y al mismo tiempo pensar que no puedo ser tan hija de puta, tan condenadamente egoista para pensar eso. Pero lo pense, y lo sigo pensando, que es aun peor. Y se podra decir que son tipicos celos de hermanos, pero no es eso, creo que en el fondo mi hermana es como un espejo inverso, ella refleja todo lo que yo no soy ni sere...